超级经典糗事
超级经典糗事
按照公安上的新法规，抓住嫖娼者除了通常的处罚外还需通知其家属。我作为电视
台的记者，这几天被派往基层警局采访新处罚法的执行情况，收集整理后计划做一
个专辑节目以宣传新法规。这天下午，警察们通知我等下有个妻子要来领被抓嫖娼现行
的丈夫回家，我和两个同事赶紧赶过来在留置室门口把设备架好，准备录下这一尴
尬场景。
那个男的先被带出来，他面目表情地坐在凳子上等待他妻子前来。警察们则都带
着幸灾乐祸的表情准备看一场例行的演出。他们通常也做好准备防止暴力事件的发生
－－偶尔会有老婆怒不可遏地扑向让她丢人现眼的老公嘛。。。一般地，家属最好
的表现就是默不作声横眉冷堆。
那个妻子终于来了，长得很不错，穿着非常得体，气质相当好。脸上的表情并无
特别，只是三步并作两步的步履显得似乎略微有些着急的样子。
我赶紧打开机器，我的同事和警察们这时也有所动作，大家全做好了准备迎接那
一刻的到来。。。。
只见那个妻子进来以后，上前抓住那个倒霉老公的手，满脸愧色。。。。
“怎么这样啊？下次把人带回家里来做嘛。。。家里条件多好？还省钱，还安全。。。”
接下来这个妻子挎着那个趾高气扬的老公的胳膊向外走去，须臾，还不忘回过身来对着在场所有目瞪口呆的人微微点头致歉，
“真对不起，给大家添麻烦了。。。”
。。。。。。
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地
排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没
有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游
客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我
再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的
角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这
样，可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后
栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度
愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在
山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想，总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌
成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得
懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用
屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想
干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比
较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再
也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突
然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔
壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
每个礼拜都会到发厅去保养头发...
昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..
踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..
我躺在棉花般的椅子上享受来自头皮传送来的快感..
..((叮咚)).....
进来的一位客人...
大约在60岁穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..
大大的耳朵,灰白的头发
脸色非常的红..看来是喝了点酒..
坐在我的右边位子...我们相视一笑....
设计师温柔亲切地问...
设计师:大哥!你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话.拿出皮夹缓缓的递给设计师说..
:我要剪跟他一样...
设计师接过照片...
我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....
设计师:你真的?要剪跟他一样?
大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。
大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？
设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？
大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。
老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。
设计师边修边念著阿弥佗佛。
音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。
镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！
设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？
老伯：这样哪有像马英九！
设计师：马英九？你拿给我们的是这张照片耶？
老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？
老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。
老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！
老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＜
我：柳叶眉。＝＝比马英九帅多了。。。。
最後以半价送出了这位大佛出发厅....
一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办
法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一
样开始布道,当他讲到:"是谁创造了世界呢?"
从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!"
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:"是谁创造了人类呢?"
从听众中又冒出那个声音:"主啊!"
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
然后又过了一会,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?"
那个声音这次更大声地叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!"
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我
下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我
就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我
是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上
个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回
答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……”
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
小时候，大概4，5岁左右。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
一捏，软软的，好开心噢。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
之后急匆匆抓我去洗手……
难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对
体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声
问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写
了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生
争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿
出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于
忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
那天在车上，一个刁蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象
是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头
要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
"妈咪，我已经13岁了"
"我知道"
"那我可以带胸罩了吗？"
"不可以"
"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"
"我说不可以，就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"不可以"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"我说过，不可以"
"那我…………"
"给我闭嘴，你这个笨儿子"
冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件
高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其
实耳朵里正充斥着张惠妹的当我开始偷偷地想你。
听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子
乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，"叭"地用书抡了
一下他的头："睡就睡吧，你给我哼哼个啥！
日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩
說：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷?纺Y一般，那男
子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮
人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地
拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
今天遇到一超级离谱事件--
下午正在学校看篮球比赛,GF发来短信:"速来12教室,有男...(短信破损-_-)"
也没看明白什么意思,以为GF有了麻烦,直奔12教室,进去就看到一个新生boy深情又羞涩严肃的表情面对着我GF,我和GF对个眼色,示意一下,于是我装着来自习的学生,以下是现场实录:
新生:"我注意你很久了,你为什么没感觉到我哪,我还好不容易要来你的号码,可你
从
来不回我短信..."
GF:"你这人烦不烦,说半天就是这几句,一我不认识你二我也没收过什么短信,你到
底
什么意思"
新生:"难道号码错了?不可能不可能不可能..."
然后那个新生又低着头把刚才说的话重复了N遍...
GF:"你今天没吃药吧,有话啊能直说啊?你到底要干什么"
新生:"我...我...我...我我喜欢你"
GF:"哦我有男朋友了"
新生:"你你你..你怎么能有男朋友"
GF:"....小朋友你几岁"
新生:"我不小了!86年的!我们班还有87年的!"
GF:"哦你还是去好好学习吧"
新生:"..........."
进行到这里我已经在一边笑的不行了,正在考虑是不是出手把这事解决一下,没想到这新生出绝招了...
那新生沉默一会突然大吼:"我为你准备了一段街舞,我会锁舞地板舞XX舞!以表达我对你的爱!"
然后就开始在教室里卖力的跳...(和打滚差不多...)全教室自习的人全部对他行注目礼....
此时我已经笑的喘不上气了,移动到GF边上一起近距离观赏打滚...
新生滚的满头大汗和灰尘,站起来直直的看着我
"你是谁"
"我是她老公...."
让我没想到的最终奥义出现了...
新生开始放声大哭...围观的人越来越多了...我只好带着GF突围离开...
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆
婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋
友
又
站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢
丝
，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。
现在的小偷集团，太厉害了！！
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直
接
去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉
完
屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时
唆唆
手指头还说有桔子味的同学
前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面，吃完后觉得不饱（注：大碗4块，小碗3块5），然后换了一家饭店吃饭。结果碰上熟人，一起吃饭，人很多，而且还喝酒，吃完了他结帐，完了说不爽，要去打牌刺激下，然后去宾馆就开了房子打牌。
结果打到2点的时候，别人已经赢的不想在打了，各自回家，就剩下他了。觉得很不爽，这时宾馆电话响起：“先生请问需要服务吗？”他热血沸腾了，就叫来了特殊服务，刚才脱完衣服，几个人便破门而入，他顿时傻了……警察……
就这样他被请进了警察局，罚款5000，并拘留15天……15天后，他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，这时的他已经脸色发青！刚才回到家，本来以为妻子会好心的安慰他，没想到却是一张离婚协议书，他感觉到好象到了地狱，然后无奈的离婚了（孩子现在1岁，抚养费1-18岁全部由他承担）……
见了他之后说了一句让我一辈子都不能忘掉的话：“早知道吃饭我就要个大碗刀削面了”。
公司新来的职员那天突然问我:咬牙(印刷机上的一个部件)的咬怎么写?我还没来得及回答,旁边的MM冒出一句:口交!
当场晕倒!!!
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
我以前骑车的时候马路边上有个民工扛着一袋米在前面走骑过他身边的时候居然给
我突然换肩膀米袋子从右肩往左肩那么一甩我当即中招连人带车趴地上了
最BH是那个人居然一点感觉也没有继续木知木觉地扛着那袋杀人凶器渐行渐远......
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
听说过某校某次考试语文作文题目是：“...................请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求.............”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章...
最后批改完后此人被全年级通告批评...
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见有人喊:妈的,谁啦?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
一朋友到北京旅游，路上内急，但一时之间无法找一厕所。情急中，一头钻进一条胡同巷中，掏出那东西正准备方便时，进来一个老妞，准备罚款。这位朋友答道，怎么的，自己的东西，想看看都不行啊。。。。
